Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, сс*ка, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!
**************************************************************************
Ползут 2 партизана по лесу. Над ними сидит кукушка. Один партизан спрашивает "кукушка кукушка сколько мне жить осталось?" -"Куку ай, куку цвай. куку драй FEUER!!!"
**************************************************************************
ДОктор меня все игнорируют!-
--Следующий.....
**************************************************************************
— Почему в Китае так много народу? — Потому что вся резина ушла на кеды.
**************************************************************************
Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
- Волк и вот столько вот козлят.
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
- Али-баба и много-много разбойников.
– В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников.
– Немеренно и одна ночь.
***************************************************************************
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну, скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку
***************************************************************************
Поручик, Вы играете на гитаре?
-Играю.
-А на рояле?
-Конечно играю.
-А на барабане?
-И на барабане тоже.
-А на арфе, Поручик?
-Hет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают...
****************************************************************************
На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает
скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на
повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и...
с криком "Хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу... Добавлено (05.05.2008, 21:33)
---------------------------------------------
Между прочим, девиз:
"Пролетарии всех стран, соединяйтесь!"
по-украински звучит как:
Голодранцi усiх краiн, до кучi - гоп!
*************************************************************
СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ!
Новый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта де Ниро и Дмитрия Харатьяна с искрометным названием:
"Какого ... здесь делает Дмитрий Харатьян???"
*************************************************************
Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит:
- Ковбой я или не ковбой?
Разгон, прыжок - эх, не долетел.....
Боб:
- Ковбой я или не ковбой? - прыгнул и упал в пропасть.
Джо:
- Эх, ковбой я или не ковбой?
Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко останавливается и говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай.
**************************************************************
Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера...
**************************************************************
Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка ? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Heт, я всегда такой толстый.
**************************************************************
Университетские новости:
Весенним призывом окончилась драка студента с профессором
**************************************************************
...призыв Ленина "Учится, учится и учится..." гораздо больше нравится молодежи, чем осенний и весенний призывы вместе взятые.
**************************************************************
Под куполом цирка летят 2 акробата. Один кричит другому:
- Идиот! Нах**на ты прыгнул? Сейчас твоя очередь ловить!
**************************************************************
Добавлено (05.05.2008, 21:35)
---------------------------------------------
АТС 73 защищает ваши модемы от каppиеpа с утpа и до вечеpа...
В KOI-то веки...
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
Гоpе ты мое аутлуковое!
И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще
фидошник.
Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь,
только глядя на счета от провайдера
Ищу выход из Интеpнета...
Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
При звуках коннекта теряет волю
Это Вам не гифы по сайтам тырить!
MICROSOFT
В чем заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает
одновременно.
Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft
Если жесткий диск не подает признаков жизни, значит, на вашем
компьютере уже установлена Windows
Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить,
то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили...
...и на обломках Microsoft'а напишут наши имена
- Как повысить рождаемость на планете? - Заставить Microsot выпускать
презервативы!
Не ошибается то, что не работает © Windows
Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpехтомник.
HеWINный миp..
О Windows, сын ошибок трудных!
Протокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для
небольших сетей, но у него есть один недостаток - он разработан фирмой
Novell... © "Секреты Windows NT 4.0 Server"
Чтоб ты свопился на одну дискету...
Я - демоверсия Бога от Microsoft!
Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках
Windows
Windows: новый уровень интерактивной эротики
КОМПЬЮТЕРЫ
А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
"АБЫРВАЛГ!", сказал линyкс после русификации
Богоматерь.ico
Да освятится имя твое и расширение твое, Господи...
Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...
Жизнь.exe /?
Жизнь - игра, в которой нет setup'а
Иисyс изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)
Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках
Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..
Нас Reboot, а мы крепчаем
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е
Ничто так не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор
Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом
Тяжелое детство: восьмибитные игрушки
Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала
Добавлено (05.05.2008, 21:40)
---------------------------------------------
***********************************************************
Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком. 
***********************************************************
Штирлиц сел в машину и сказал Кэт:
- Трогай!
Кэт потрогала и сказала:
- Ого!
**************************************************************
После празднования 23 февраля Штирлиц стоял у политической карты Мира. Его рвало на Родину.
**************************************************************
Штирлиц с Мюллером шли в припрыжку. В Припрыжке их ждали вино и девочки.
**************************************************************
Штирлиц шел по лесу, вдруг из-за куста прогремела пулеметная очередь.
Разрывные - подумал Штирлиц, пораскинув мозгами.
**************************************************************
Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.
**************************************************************
Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.
**************************************************************
Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. А, по хрену! , - подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши.
**************************************************************
Штирлиц встал с облегчением у дерева и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: Слив не работает .
Добавлено (06.05.2008, 10:07) 
---------------------------------------------
поймал немой золотую рыбку.. теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь..
**************************************************************
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел...
И уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит.
На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
**********************************************************
Горбатый мужик встречает заику... Заика спрашивает:
- С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
- Нн-н-не кк-курю... - отвечает горбатый.
Заика видит, что над ним стебуЦЦа и спрашивает:
- А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?
**********************************************************
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
******************************************************
Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся.
Один:
- Господи, помоги мне выжить или умереть героем.
Второй:
- Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть.
Первый:
- Ты че?
Второй:
- А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?!
******************************************************
Пошли СМСку на номер ХХХХ с текстом "не лох" Чем больше СМС, тем больше ты не лох!
******************************************************
Учительница.
"Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как".
Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.".
Маша: "Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.".
Учиельница: "Молодец, Машенька!".
Вовочка: "Бабушка взяла газету и пошла в кусты.".
Учительница: "Hу и где здесь "видимо" и "так как"?".
Вовочка: "Видимо п@cр@^ь, так как читать не умеет!".
*******************************************************
Алле это прачечная?
Х*ячечная! Это министерство культуры,,,
*******************************************************
- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- ЖЖот нипaдеццки.
*******************************************************
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?\
*******************************************************
Начальник подчиненному:
- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
- Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!
*******************************************************
Надпись на банкоматах в Москве:
"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"
*******************************************************
Инструкция для орков по проведению опытов над эльфами:
1. Поймать эльфа
2. Подготовить эльфа к опыту
3. Полученную кашицу...
*******************************************************
Едет Эльф в троллейбусе. К нему подходит бабка-контролёр:
- Ваш билетик, девушка.
- А я, вообще-то, не девушка.
- Нашла чем гордиться!
*******************************************************
Мир изменился... После третей затяжки...
*******************************************************
Добавлено (06.05.2008, 10:12)
---------------------------------------------
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
*******************************************************
Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig". В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили: - Извините за недоразумение, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.
*******************************************************
Добавлено (06.11.2008, 22:52)
---------------------------------------------
ххх: Мне очень нравиться один парень с курсов,но он меня в упор не замечает (((( Поскажите, что я могу сделать? ууу: Ты можешь стать ниндзя!
У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.
Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера
печеньки от Девида Блейна со вкусом оранж соды - почувствуй ноги во рту
